Отношения Недвижимость Красота и Здоровье
Лучшие статьи
загрузка...

Загрузка...
Загрузка...
12.05.17

Мужчины и женщины - стереотипы в современном обществе

Введение

В современной жизни почти повсеместно люди сталкиваются с ситуациями, когда необходимо принимать решения или совершать поступки в соответствии с определенными стереотипами, свойственными человеческой природе. Стереотипы часто используются для достижения индивидами их целей, принимаются во внимание при анализе успешности какой-либо деятельности, оценке собственного и чужого поведения и т.д. Деятельность индивидов и групп во многом определяется теми социальными стереотипами, которые существуют в общественной жизни. При этом очень важным становится временной аспект рассмотрения данной проблемы – стереотипы по своей природе весьма устойчивые образования, ментальности определенных групп, слоев и тем более всего общества. Но стереотипы могут принимать и различные изменчивые формы, присущие тем или иным индивидам и группам, воздействуя при этом на их деятельность. Поскольку деятельность и определяется в сущности, социальную реальность, то можно сказать, что социальная реальность в известной степени определяется стереотипами данного общества, в том числе и полоролевыми стереотипами.


Сегодня стало необыкновенно модно жить по фен-шую и гороскопу. Люди составляют диаграммы удачи, счастья, привлечения денег и, конечно же, знакомясь с представителями противоположного пола, обязательно спросят: "А кто вы по гороскопу?"

Гороскоп предлагает женщинам 12 типов мужей. Каждый из них наделен своими положительными и отрицательными качествами. Интересно, кого же из низ астрологи считают самым идеальным.


– Да, что тут писать. И так ясно, что одни минусы.


– Хотите продолжать дальше упражняться в бесполезном поведении?


– А что делать?


– Не знаю. Может быть, перестать тревожиться о нем и начать заботиться о себе?


Итак, поведение может быть каким угодно, но оно отражает прямо-таки навязчивую потребность жены контролировать жизнь мужа.


Контроль – это манипуляция людьми, обстоятельствами, вещами с тем, чтобы чувствовать себя безопасно.


Контроль – это минимизация и подавление чувств с тем, чтобы чувствовать себя безопасно.


Контроль – это компенсация за чувство неадекватности.

Желание заботиться о других, спасать других


Кто работает в области наркологии, тот часто слышит от родственников: «Хочу спасти своего мужа (сына)». Я получила 3 мешка писем от жен алкоголиков в ответ на статью в журнале «Работница» «Выйти замуж за алкоголика». В каждом письме есть слово «спасать». Могут быть вариации – «вытащить из трясины», «не дать пропасть». Не сговариваясь между собой, люди со всей России пользуются одинаковыми словами. Что это? Одна из закономерностей проявления созависимости.


Спасать других – призвание созависимых. Они любят заботиться о других, часто выбирают так называемые помогающие профессии – врача, медсестры, учительницы, психолога, воспитательницы. Как будто созависимые созданы для своих алкоголиков. Призвание созависимых – любить алкоголиков, выходить за них замуж, рожать им детей, лечить алкоголиков, воспитывать их, посвятить им всю свою жизнь. Все это было бы хорошо, если бы отношение к значимым близким действительно помогало спасать больных зависимостью от психоактивных веществ. Забота о других перехлестывает разумные и нормальные размеры, может принимать карикатурный характер.


Их поведение вытекает из убежденности в том, что именно они, созависимые, ответственны за чувства, мысли, действия других, за их выбор, за их желания и нужды, за их благополучие, за недостаток благополучия и даже за саму судьбу. Созависимые берут ответственность за других, спасают их от ответственности за самих себя, при этом совершенно безответственны за собственное благополучие. Плохо питаются, плохо спят, не посещают врача, не знают своих собственных потребностей.


Спасая больного, созависимые лишь способствуют тому, что он будет продолжать употреблять алкоголь или наркотики. Тогда созависимые злятся на больного. Попытка спасать почти никогда не удается. Это всего лишь деструктивная форма поведения, деструктивная и для зависимого, и для созависимого человека.


Однако желание спасать так велико, что созависимые могут делать то, что в сущности не хотели делать. Созависимые говорят «да», когда им хотелось сказать «нет». Они делают для близких то, что те сами могут сделать для себя. В действительности они делают больше за кого-то, чем для кого-то. Они удовлетворяют нужды своих близких тогда, когда те не просят их об этом и даже не согласны, чтобы созависимые это для них делали.


Созависимые постоянно отдают больше, чем сами получают от своего близкого. Созависимые говорят за другого, думают за него, верят, что могут управлять его чувствами, и не спрашивают, чего хочет тот другой. Они решают проблемы другого, хотя подобное решение не своих проблем редко бывает эффективным. В совместной деятельности, например, в ведении домашнего хозяйства, они делают больше, чем им следовало бы делать по справедливому разделению обязанностей.


Такая «забота» о других предполагает некомпетентность, беспомощность другого, неспособность делать то, что делает за него созависимый близкий. Все это дает возможность созависимым чувствовать себя постоянно необходимыми, незаменимыми. «Спасатель» нуждается в том, чтобы в нем нуждались. Таковы психологические выгоды от спасательства – подпитка низкой самооценки, удовлетворение потребности быть нужным. В глубине души «спасательнины» не чувствуют себя любимыми или достойными любви. И тогда поведение определяется посланием: если я нелюбима, то я буду необходима. Твое желание – моя команда. Твоя проблема – моя проблема. Потом «спасательницы» злятся на тех, о ком заботятся. «Спасательницы» чувствуют себя использованными и выброшенными. Иногда той тряпочкой, о которую люди вытирают ноги у двери.


Я использую слово «спасательница», а не «спасительница» потому, что Спаситель у нас один – Иисус Христос. Когда созависимые пытаются спасать, они действительно хотят уравнять свою миссию с делом Бога. Они распоряжаются жизнями и судьбами других. Они полностью обесценивают способность другого сделать для себя то, что действительно спасет его.


Но в отличие от воли Бога у них это не получается. Поэтому я для них использую несколько иное слово. Они не могут делать то, что делает с нами Бог.


Такое нездоровое заботливое поведение граничит с пособничеством. Рядом с каждым алкоголиком в семье есть человек, который способствует поддержанию алкоголизма в активном состоянии. Пособник своими действиями помогает алкоголику продолжать пить, спасает его от страданий, от неудобств, вызванных последствиями его алкоголизации, и тем самым облегчает алкоголику возможность пить дальше. Нездоровая роль жены или матери алкоголика называется пособник. Когда мы, созависимые, спасаем таким вот нездоровым образом?


• Когда звоним на работу начальнику мужа и говорим, что он простудился и не придет на работу, а на самом деле он в похмельном состоянии.


• Когда платим долги его кредиторам.


• Когда берем такси и грузим его пьяное тело, доставляем домой.


• Когда ищем захмелевшего супруга в темноте или по тем адресам, где он может находиться.


• Когда делаем что-то такое, чего мы не хотели делать. Не хотелось же раньше тратить силы в супружестве на то, чтобы тащить его из лужи.


• Делаем для другого человека то, что он сам в состоянии сделать для себя.


И вот что она рассказала:


– Батюшка, ты знаешь, сколько лет я замужем. И вот
уже год я говорю своему мужу: «Давай пойдем
куда-нибудь на прогулку!» – а в ответ слышу
постоянно: «Не могу, я занят!» «Ну хотя
бы один раз забери меня с работы и пойдем куда-нибудь
– в театр, в кафе, съедим по куску торта, а затем
вернемся домой!» – «Не получится, мы
должны выплачивать кредит, мне надо много работать, я
останусь на работе». Я себе сделала новую прическу,
но он даже этого не заметил. Купила новые вещи, но он не
обратил на них никакого внимания. Ничего. А когда я
прихожу в офис, на меня смотрит тот мужчина, который
работает в офисе напротив, и все, что во мне поменялось,
он замечает, он обращает внимание на то, как я одета, он
проявляет ко мне уважение, ценит меня, говорит мне
приятные слова – то, что уже год не делает мой муж.
Получается, что другой человек дает мне то, что должен мне
дать муж, а он этого не делает, не хочет. Батюшка,
виновата ли я в этом?


Понимаете, она чувствует свою вину. Но я чувствовал, что
виновна не она, а ее муж, потому что он давал ей крохи,
тогда как незнакомец подошел и дал ей кусок хлеба. Если в
браке не насытишь свою душу счастьем и любовью, то только
насилием над собой сможешь удержаться в нем и будешь
мучиться всю жизнь.


– Мороженое,
– продолжала она, – я делала сама, шашлык
ходила покупать сама, пусть, единственное, что я хотела
– чтобы мой муж показал мне, что он уважает, ценит
меня, что он любит меня, как и раньше, когда мы
поженились. Тогда я была для него королевой, самой
прекрасной, единственной, а сейчас… сейчас он
просто не замечает меня.


Знайте, что это большой грех – не совершая греха
самому, провоцировать другого человека на грех. Поэтому
оглянитесь на свой брак, удовлетворяет ли он вас?
Удовлетворен ли ты своей половинкой? А она тобой?


Как-то между мною и одним мужчиной состоялся такой диалог:


– Что ты даешь своей жене? – спросил его я.


– Даю деньги.
Каждую неделю!


– Извини, но неужели брак – это просто
экономическая сделка? Ты отдаешь деньги, и на этом все
заканчивается? Неужели только это? Может быть, твоя жена
хочет чего-то другого? Может, она хочет, чтобы ты ею
заинтересовался? Чтобы вы поговорили друг с другом?


Какая-то женщина мне сказала:


– Когда я пытаюсь поговорить с мужем, он читает
спортивные газеты или смотрит телевизор. Я говорю с ним, а
он смотрит телевизор. Я не выдерживаю и прошу: «Ну,
выключи его, давай немножко поговорим!» –
«Я слушаю тебя, – отвечает он мне, –
давай, говори, а то я устал!» И так каждый
раз… Уже давно мы не общались друг с другом
сердечно, с любовью. Батюшка, я не могу это выдержать. Я
хочу жить своей жизнью и как-то скрасить ее.


Задумайтесь, что вы даете другим, и не думайте, что ваша
жена или ваш муж это кто-то, у кого прошло время выбора и
уже не существует опасности его потерять. В группе риска
находятся те семьи, в которых один не
«прикармливает» другого. К сожалению, многие
не замечают знаков, которые посылает другой человек. Ни
один развод
неожиданно не происходит. Только кажется, что бомба
взрывается внезапно, и мы сообщаем другим людям:
«Все! Мы развелись!» На самом деле, бомба не
взрывается внезапно, это накапливалось, накапливалось.
Женщина говорит один раз, другой, по-разному дает мужу
понять, что ее не устраивает ситуация, что она для нее
мучительна. Проходит несколько месяцев, год, но муж нечего
не понимает. Или, если понимает, то говорит:


– Действительно, я сейчас не обращаю на нее
внимания, мне не до этого. Но что она будет делать без
меня? Все деньги у меня, и на мое имя все записано!


Что и говорить, такая зависимость встречается часто. Но
если женщина получит возможность освободиться, что тогда
произойдет?


Поэтому давайте человеку то, в чем он нуждается, чтобы он
мог сказать:


– Спасибо, я много не возьму!


Это хороший способ удержать свою половинку. Ведь тогда у
коллеги по работе, соседа, или кого-то еще, искушающего
близкого вам человека разными заманчивыми предложениями,
не будет шансов.  


Если душа, тело, чувства, полнота характера и личности
другого человека удовлетворены тобой, можешь не
сомневаться, он всегда будет рядом. И тогда не придется
тайно подсматривать в его мобильный
телефон, не придется беспокоиться и заставлять других
людей за ним следить или устраивать сцены ревности. Чтобы
кто-то ушел, он должен быть голодным и испытывать жажду.


Поэтому еще раз говорю вам: будьте очень внимательны по
отношению друг к другу. И простите меня за то, что я
сейчас скажу – я не в осуждение это говорю –
особенно внимательны должны быть женщины, потому что у них
в руках ключи человеческих отношений. Женщина может делать
с мужем все, что захочет, может сделать его овечкой, может
свести его с ума, может его завоевать и может его
потерять.


Случаются в нашей жизни такие моменты, когда мы вместо
того, чтобы стараться исправить наши отношения, используем
различные алиби, иногда и духовные, церковные алиби, чтобы
не фокусироваться на том, на чем необходимо. Ходим в храм
на службы, чтобы не замечать пустоты, которая есть в нашей
жизни, в сфере семейных отношений и в любви. Я много раз
видел, как это происходит. Женщина постоянно ходит в храм,
но не пытается понять своего мужа. Разве Христос не скажет
ей:


– Сначала иди и помирись с мужем, а затем приходи,
чтобы Мне служить! Вернись домой, сделай так, чтобы вы
сблизились и снова полюбили друг друга, дай ему то, чего
ему не хватает, а затем приходи и принеси Мне свои
усердные молитвы!


Будьте внимательны в этом. Не добивайтесь постоянно
соблюдения своих прав. Человек не спасается тем, что
отстоял свои права. Вопрос заключается не в том, чтобы
добиться своего, а в том, чтобы сохранить свой брак.


Как-то один ребенок
спросил меня:


– Объясните мне, почему мои родители развелись? Вы
можете мне помочь и объяснить это? Когда они ссорились, то
оба говорили, что правы. Моя мама кричала: «Я имею
право!» – и мой отец повторял тоже самое. Они
оба кричали: «Я имею право!» Почему же тогда
они развелись, если были правы оба?


Ты не сумеешь получить свои право, навязывая его, крича и
ругаясь. Христос показал нам другой путь. Он нам сказал:


– Оставь то, что положено тебе, отдай это, принеси
себя в жертву добровольно, ради любви и единства, как Я
это сделал.


Не был ли Христос Тем, Кто имел наибольшее право? Тем не
менее, Он сказал:


– Я возьму на Себя ваши неправды, Я стану
«Плохим», распните Меня, и вы станете
хорошими.


А у нас часто получается, что женщина главная во всем. А он считает, что заработал деньги – и все, и достаточно. И слава Богу, если он еще зарабатывает…

Некоторые мужчины рассуждают так, что я вот мужчина, у меня в паспорте написано, что я мужчина, значит всё – ты должна меня слушаться. А жена говорит: «А ты докажи, что ты главный». Должен ли мужчина это чем-то доказать, должен ли он как-то завоевывать своё главенство?


– Должен. Как на предприятии работник становится управляющим? Он проходит все уровни с низшего до верхнего. «Я с нуля начинал» – так говорят многие успешные люди, когда хотят подчеркнуть свои достижения. И свой авторитет они завоевали постепенно, делом.


С этого и начинается во многих семьях. В первые годы совместной жизни выясняют – кто кого. В любой коллектив, куда бы мы ни пришли, начиная с детсада, происходят такие «проверки на вшивость». И женщина в большинстве случаев будет провоцировать мужчину, проверять его.


Она должна понять, убедиться в том, что он действительно главный. Это важно для нее. И он должен утвердиться, отстоять свою позицию.

Каким образом?


– У нас было групповое занятие на тему «Сильный мужчина, слабая женщина». И кто-то предложил: «давайте мы проиграем эти роли». «Хорошо, давайте, – говорю. – Так, кто у нас будет мужчина?» Один мужчина сел в позе «Мыслителя» Родена и молчит. Другой сел в сторонке, как бы за кадром, и его там не видно. А женщины обсуждают, кто же будет играть мужчину. И вот несколько женщин так обсуждают живо: «Давайте мы вот этого? А может, ты? А может, я? А что такое сильный мужчина?» А мужчины сидят, молчат. И вдруг они вспоминают, что я тоже здесь присутствую, и спрашивают: « Ирина Анатольевна, ну кто, кто будет мужчиной, как мы дальше-то будем?» Я отвечаю: «А вы можете сейчас остановиться и подумать, что происходит? Ведь уже процесс идет». Они: «Ой, ну надо же… Мы все поняли». Спрашиваю: «А что поняли?» – «Ну ведь мужчина сидит, молчит! А мы, как всегда, на себя все берем. И мы уже все решили, и мы уже все постановили». Понимаете?


Уже когда мы резюмировали результаты встречи, одна девушка сказала: «Я благодарна, потому что поняла, что я во взаимоотношениях с мужчинами все время лидирую. Не дожидаясь, что он скажет, как он себя поведет, я уже поставила проблему, я уже на нее ответила, я уже все решила. А он остается в тени».


Понятно, что она торопится, берет всё в свои руки. Но почему? Потому что она видит, что он безынициативен, пассивен.

Елена , возраст: 21 / 29.05.2012

Честно,малясь прибалдел...21 тебе и 47 твоему мужчине...Логически не возникает вопроса,потому что были бы у тебя мозги(которые умеют думать) ты бы нашла себе 21летнего парня и начала с ним дружить(Дружба-фундамент Любви!)Часто,кстати говоря,спрашивают почему не получается с отношениями туда-сюда...Потому что начинаете не так!Рвётесь сразу в атаку!Кто же начинает с Любви?Между Мужчиной и Женщиной сначала должна быть крепкая Дружба,основанная на полном доверии...После чего,уже можно говорить о Любви!Я не верю в любовь 21 год и 47 лет...никогда не верил и не верю до сих пор...В 21 год,ты ОБЯЗАНА была как минимум прочитать штук ну 200-300 книг хотя бы,чтобы быть умнее...да и мудрее тоже!Ты задумайся,тебе будет 30 ему будет 56...Ладно...тут ни чем не поможешь...разве что Елена возьмёт в руки книги,достанет из промежности свой мозг и начнёт просыпаться...


Михаил , возраст: 21 / 19.10.2012

Ирина, знаете, почему любой цветок, любая букашка, или какой-нибудь заяц, или волк не добиваются своей цельности, а просто её имеют... просто так,... даром? А ведь для проявления цельности нужна некая способность, скорее всего, даже, сверхспособность всех этих существ, Кем-то им сообщённая, и, как и подобает такой великой вещи,как сообщённой Им,-- самодействующая. Почему же по-Вашему только человек оказывается таким "дураком", что "должен стремиться" к ней? Где же его способность быть, способность, соответствующая его, как Вы говорите, "предназначению"? Знаете, есть одна евангельская притча, когда один сын всё время "стремился" к цельности, усердно работая на отца, а другой, боясь ограничений и покушений на свою цельность, ушёл от него далеко... и оба оказались негодяями. Но смысл притчи в том, кем они были для отца.


Александр Куцев , возраст: 34 / 21.07.2012

В семье наших друзей тоже был "настоящий мужчина", который не "сидел на диване" после работы. Они его с дочуркой отправили зарабатывать на "дом" на север с инфарктом, он там горстями таблеты глотал, но продолжал из себя мужика корчить. Там этот настоящий и кончился. Я было хотел с младшей встречаться, но после этого случая решил не связываться с семейкой людоедок. Пусть лучше я буду не настоящий, но живой.


Владимир , возраст: 26 / 09.06.2012

Елена, вы можете с этим вопросом к форумчанам обратится на одном из семейства сайтов.Или на realisti.ru отдельно свою историю написать.
Если позволите вкратце личное мнение, то мне кажется, что вам надо определится, зачем вам эти отношения. Встречи по выходным -это прекрасно, но для чего это всё? Что вы имеете ввиду "мне ухаживания...не так важны..."? Какая цель этого времяпрепровождения в итоге? Что ваш МЧ думает насчёт вас и ваших дальнейших отношений? Ну, кроме того, что они его почему-то удивляют))Он раньше, что, всегда ещё с кем-то "в параллель" гулял? Если да, тогда ещё раз перечитайте эту замечательную статью, о бабниках автор совершенно точно написал. Временем проверено на своём близком родственнике, что такой образ жизни не дал ему ни спокойствия ни уважения....


Лорина , возраст: 30 / 31.05.2012

я хочу спросить мне 21 год , а моему мужчине 47 у нас разница в 27 лет , встречаемся по выходным , для меня ухаживания со стороны противоположного пола не так важны , он мне признался что не с кем больше не встречается и сам этому удев. . Как вы думаете , что ждёт нас впереди ?..


Елена , возраст: 21 / 29.05.2012

Статья достаточно интересна и познавательна. Особенно цеаляет истина о мужчинах. ведущих разгульный образ жизни. Пожалуй, правы вы точно в том, что у них нет стержня и целеустремленности. Женщинам нужен сильный мужчина целеустремленный, способный обеспечить и защитить ее и их общее потомство. Бабники- на такое не способны, и спасибо большое за весь вышеописанный материал, на основе которого читатель делает выводы.

Параллельно с этим изредка просите его сделать вам одолжение: позволить одеться так, как хочется именно Вам. При этом не забудьте сказать, что нечто откровенное Вы никогда не наденете без него. Это даже не обсуждается. Пусть это станет Вашей жертвой.

Будьте перед этим особенно нежной, дайте ему понять, что одеваетесь так ради него, а не ради себя. Просто, чтобы порадовать его глаз. И уж, если он дает добро, на улице не смотрите на других мужчин, почаще смотрите на него.

Ну и напоследок несколько советов о том, что делать для того, чтобы вам не изменяли или изменяли как можно реже.

Не превращайтесь в злобную грымзу — надо быть жизнерадостной, легкой и прикольной.

Любите секс.

Я вешу 47 килограммов, при покупке алкоголя у меня спрашивают документы, и пока я молчу – произвожу впечатление цветочка аленького. И я много путешествую. Знаете, сколько раз за прошлый год мне помогли закинуть чемодан в самолете? 3. Прописью: три. Два раза это были товарищи-геи.

женская дружбаНеобходимо помнить, что дружба проверяется временем. Не нужно торопиться. Не исключено, что дружба между женщинами может длиться годами, а бывает и на всю жизнь, но это скажет лишь о том, что им просто не в чем было конкурировать между собой, их интересы нигде не пересекались. Довольно редки, практически единичны случаи, когда дружба основывается на взаимном уважении, влечении души и ума.
Дружба будет крепкой, если подруги вызывают друг у друга взаимный интерес, как сформировавшиеся личности, общение которых не сводится к простому обсуждению бытовых вопросов, последних сплетен и новостей моды. Если между вами произойдет обмен внутренними энергиями, то подруга останется рядом на всю жизнь, и в горе и в радости, поможет в любое время суток, отдаст последнее и никогда не оставит в трудную минуту.

До того времени, пока женская дружба остается, она похожа на мужскую — присутствует такая же взаимовыручка и взаимопомощь. Поэтому когда женщина находит подходящего мужчину, который готов вытирать слезы, слушать и советовать, лучшая подруга отходит на задний план, уже есть тот, кто может ее заменить как в горе, так и в радости.

(голосов:0)
Похожие статьи:

Как развестись с мужем?Развод – слово страшное, но звучит оно очень часто.

Для женщины решение развестись – очень сложное и серьезное. Ведь женщина относится к брачным узам серьезно и трепетно, и порвать их – большой стресс.

Поэтому развод с мужем – это настоящая драма. Нельзя так просто сделать это, ведь такой шаг меняет всю дальнейшую жизнь.


Всем из собственного опыта известно, что дружба бывает разной, но не все задумываются почему? В народном обиходе при этом достаточно крепко засели не всегда правильные стереотипы о дружбе. В обзорной статье представлены основные тезисы проведенных психологических исследований.


к родителямУважение
... Человек – самое разумное существо на нашей планете, он должен уважать и любить старших и своих родителей. ... В семье младшие должны иметь уважение и к родителям, и к старшим (братьям и сестрам). ... Уважение и любовь детей к старшим является самой главной и основной добродетелью людей. ... Ежели мы не будем уважать наших родителей при жизни, то бесполезно оказывать им уважение и почтение...


Комментарии к статье Что не существует таких мужей:
loading...
Загрузка...


2015