Отношения Недвижимость Красота и Здоровье
Лучшие статьи
Загрузка...
Загрузка...
загрузка...
12.05.17

Девчули, утром писала о том что муж к родителям не пускает... ->

Так вот, съездила я все таки к родителям с малышом. Они рады и довольны. Зато муж по телефону наорал что я его не слушаю и делаю по своему. С работы пришёл - не разговаривает. К ребёнку даже не подошёл. Я пробовала вести себя как ни в чем не бывало...

http://www.askmamas.ru/answers.php?qid=167318 там вся тема

Наталёк

Nov 10 2006, 09:45 AM


Может попробовать брать его с собой? Пусть он увидит, что в поликлиниках -очереди, походит с вами по магазинам....подругу можно в гости пригласить и пить кофе дома...

Если хотите жить с человеком, попробуйте приспособиться, минимизировать случаи, которой провоцируют скандал.

Удачи и терпения!

FLERETTA

Nov 10 2006, 09:50 AM


А ваш муж всегда себя так вёл?Или может доверие пропало после какого то случая?Попробуйте разобраться в причинных связях.Вы должно быть и не работаете?Вот я часто размышляю-что лучше,быть во власти своего любимого,относиться к нему как к господину и повелителю,вообщем быть слабой.или быть самодастаточной,проявлять противоположные качества.прихожу к выводу,что больше нравиться 1 тип отношений,главное чтоб повелитель был добрым и милосердным.Мне показалось,вы и не хотите полной свободы.Выясните откуда такая строгость и попытайтесь её устранить.Удачи!

Irisha

Nov 10 2006, 10:09 AM


а у меня другая проблема

он всегда напрашивается со мной


Вы никогда не задумывались, почему существует так много
анекдотов и веселых баек про тещу и зятя, а про свекровь и
невестку совсем нет? Лично я не встречал ни одного
анекдота про эту пару. Потому что взаимоотношения невестки
и свекрови носят чаще всего не комический, а весьма
драматический характер – тут уж не до смеха.


Особенно если сына воспитывала мать-одиночка. Она нередко
считает его своей кровной собственностью, и если
какая-нибудь другая женщина начинает любить ее сына, она
тут же видит в ней соперницу и прилагает немалые усилия,
чтобы поссорить сына с его женой, а то и вообще разлучить
их. Я знал случаи, когда матери сами знакомили своих
сыновей с их будущими женами, а потом сами же разрушали их
брак из-за ревности и слепой материнской любви.


Притом эти женщины действуют чаще всего бессознательно. Им
кажется, что они действительно любят сыновей, и они
искренне считают, что невестки недостаточно заботятся об
их любимых детях и вообще преисполнены всяческих
недостатков. А на самом деле матери просто чувствуют себя
одинокими, несчастными и брошенными и очень переживают
из-за этого. И их, конечно, тоже нужно понять.


Конфликт может усугубиться тем, что сын такой властной
мамы может быть очень зависимым от нее. Он не может
принять нужного решения и вместо того, чтобы встать на
защиту своей жены и попросить маму не вмешиваться в их
жизнь, продолжает во всем слушаться свою родительницу. Он
будет метаться между женой и матерью, что, конечно, только
испортит его отношения с супругой, ведь женщина всегда
ждет от мужчины решительности и защиты.


Комментарий удален

ПыСы. Нравятся мне посты, в которых девушки начинают давать характеристику мужа, не зная ни истинных причин того или иного поступка, ни обсуждаемых героев.

Так потому и пишут так, что автор ничего не разъясняет. Если хочешь, чтобы тебе помогли в решении проблемы: разверни ситуацию, уточни нюансы. А автору значит не так и надо. ИМХО.


мама Димаса

11-02-2007, 00:24

хех..... странно и весело у вас там, наверное.......


Так потому и пишут так, что автор ничего не разъясняет. Если хочешь, чтобы тебе помогли в решении проблемы: разверни ситуацию, уточни нюансы. А автору значит не так и надо. ИМХО.

Ага. Автору надо, чтобы ей побольше написали, как у НИХ в семьях все демократично, как ОНИ бы хлопнули дверью и ушли и что муж у автора - тиран, деспот и самодур (здесь это звучало). А потом автор скажет мужу, что ей на ЛВ сказали... и будет сильно негодовать вместе с нами, почему муж ее больше не пускает в Интернет... А ещё через некоторое время появится плакалка: "я развожусь".

Все утрированно, конечно, да только "в сказке есть намек".


Ага. Автору надо, чтобы ей побольше написали, как у НИХ в семьях все демократично, как ОНИ бы хлопнули дверью и ушли и что муж у автора - тиран, деспот и самодур (здесь это звучало). А потом автор скажет мужу, что ей на ЛВ сказали... и будет сильно негодовать вместе с нами, почему муж ее больше не пускает в Интернет... А ещё через некоторое время появится плакалка: "я развожусь".

Все утрированно, конечно, да только "в сказке есть намек".
Свою голову еще никто не отменял:))


HeartleSS

11-02-2007, 11:15

Ага. Автору надо, чтобы ей побольше написали, как у НИХ в семьях все демократично, как ОНИ бы хлопнули дверью и ушли и что муж у автора - тиран, деспот и самодур (здесь это звучало). А потом автор скажет мужу, что ей на ЛВ сказали... и будет сильно негодовать вместе с нами, почему муж ее больше не пускает в Интернет... А ещё через некоторое время появится плакалка: "я развожусь".

Все утрированно, конечно, да только "в сказке есть намек".

Если так смотреть на проблему, то зачем тогда вообще заводить подобные топы на форуме в интернете? Если заранее ясно /автору/, что потом все равно окажется так, как обычно бывает у них в семье. И никакие наши советы не нужны. Лучше тогда пойти к психологу. Нет?
Я вообще честно говоря не люблю давать советы, т к все равно окажешься крайним. Например, подруга поссорилась с мужем, для нее он на данный момент "не прав, баран, ее не любит, и вообще, зря потраченные лучшие годы жизни". Я: "ага-ага", такая вся хорошая подруга, буду ее поддерживать, кивать, говорить, что муж у нее такой и есть, а потом они благополучно помирятся и я же окажусь на другой стороне баррикад. Подруга естественно поделится с мужем моими /ее/ соображениями, не со зла, а так, на радостях примирения, и в следующий раз я буду виновата во всех смертных грехах. Мне конечно не жалко.. пускай так думают.. но какой смысл? Лучше смотреть со стороны, уметь выслушать, но не брать на себя ответственность и не вешать ярлыков. Для меня по крайней мере такая позиция более ценна.
Сорри за ОФФ.


Сегодня вечером сообщила мужу,что хочу сходить в гости к моей маме одна!Он сказал нет!Я ответила пойдем вместе,опять сказал нет!Странный вопрос?Чего тебе там делать?Сказала что хочу поговорить с мамой,опять возмущался!В конечном итоге так и непустил.Чего делать?:(
Люди помогите!:005:
Если честно, мне бы и в голову не пришло спрашивать для этого разрешения мужа


Сегодня вечером сообщила мужу,что хочу сходить в гости к моей маме одна!Он сказал нет!Я ответила пойдем вместе,опять сказал нет!Странный вопрос?Чего тебе там делать?Сказала что хочу поговорить с мамой,опять возмущался!В конечном итоге так и непустил.Чего делать?:(
Люди помогите!:005:
Идти к маме !
Мужей может быть много , а мама одна !


Старый Кошелек

11-02-2007, 18:10

Идти к маме !


Мужей может быть много , а мама одна !

Не ходите к маме - мама никуда не денется а нового тмужа еще наищешся:)) :)) :))


Билеты мы купили, за 2 месяца он смирился с мыслью, что я поеду. Даже помог выбрать и сам купил подарок на юбилей моего папы( это, кстати, было еще одним поводом полететь, но у него 70-летие в мае, а тут я вроде как с оказией и подарок вручу)

Снегирева Инна Владимировна, психолог Астана

Здравствуйте Надежда, вы замужем уже 2 года и у вас есть малышка дочь. Внимательно прочла ваше письмо и ваши фразы:

Родителям!Он ребенка очень любит и боится что и вправду уеду!Щас говорит я не запрещаю езжай! А как соберусь говорит лучше пусть они приедут!Он их тоже не очень любит! И поэтому говорю что бы не напрягаться давай лучше я с малышом поеду!Это наш КОМПРОМИС

Ryzannamamabebi, нас это не останавливает уже. Я вещи собираю а он смотрит и смеётся. Потом сумку с вещами вырывает и разбрасывает все. Меня хватает и в комнате закрывает пока я не успокоюсь. Но это до ребёнка было...

Натка31 у нас ребёночек впринице довольно спокойный ттт и если с ней сидеть то особо таких хлопот она не доставляет (покрайне мере мне так кажется), остаётся с мужем реже со свекровью.

Я не знаю чего он боиться но меня такой контроль очень напрягает.


А может это проявление мужского эгоизма?"Она где-то гуляет,а я с ребенком сижу",хотя обратной ситуации для них не существует...

Тихий Омут

Nov 13 2006, 05:32 PM

QUOTE (Сланечка @ Nov 13 2006, 07:57 PM)
QUOTE (Lano4ka @ Nov 12 2006, 09:58 PM)
Сланечка, а вы сним пробовали поговорить на эту тему? Что он говорит? Как объясняет свое поведение?

Пробовала конечно, говорит что нечего тебе просто так без повода ходить без него где-то (бред какой-то), недавно были у его родителей хотели с его сестрой сходить вместе в магазин он меня не пустил прямо до скандала, чтобы не усложнять ситуацию никуда не пошла


О, это уже очень тревожный сигнал... Вашему мужу обязательно необходима консультация специалиста. Он, естественно, думает, что у него все в порядке, поэтому запишитесь к психологу на совместную консультацию.
Это уже называется патологическая ревность - без повода и без аргументации. Следующий шаг - это обычно рукоприкладство за нарушение его правил игры, еще следующий - убийство или причинения тяжких телесных в состоянии аффекта. Я не пугаю, я предупреждаю. Потому что с подобной фразы начинают практически все "отелло".

Сланечка

Nov 13 2006, 05:38 PM


Что делать тем людям, чьи родители не являются примером
нравственной благочестивой жизни? Нужно ли почитать таких
родителей? Заповедь о почитании отца и матери дана нам от
Бога без всяких оговорок. Хотя современному молодому
человеку, оторванному не только от веры, но и просто от
нормальных семейных традиций, понять это трудно. В
современном мире почитание даже вполне достойных родителей
стало большой редкостью.


Родители, конечно, бывают разные, но все равно нужно чтить
их и главное – молиться за них. Когда мы молимся за
человека, мы уже проявляем заботу о нем, нам легче прощать
и любить.


«И вы отцы, не раздражайте детей ваших» (Еф.
6: 4), – говорит родителям апостол Павел. Что
раздражает взрослых детей? Опека, докучливые советы,
вмешательство в их личную жизнь. Поэтому, если вы хотите,
чтобы ваши отношения с детьми были хорошими, дружескими,
всего этого необходимо избегать. Время воспитания
закончилось, дети выросли, и ваше вмешательство возможно
только в самых крайних случаях. Иной раз приходится
выслушивать какую-нибудь почтенную матрону, которая с
обидой в голосе жалуется на сына: «Уж я ему,
батюшка, и так говорю, и этак, и ругаю его, чтобы он
сходил в церковь, исповедовался и причастился». Я
обычно спрашиваю: «И что, помогают ваши
наставления?» – «Нет! Как не ходил в
храм, так и не ходит», – отвечает она. Так
зачем тогда, спрашивается, тратить время? Лучше уменьшить
давление и усилить молитву за сына. Ведь он может
протестовать вовсе не против того, что нужно ходить в
церковь, а против навязчивой материнской опеки.


Теперь о том, чего же ждут подросшие дети от своих
родителей. Хотя они уже и стали взрослыми людьми, им, по
большому счету, хочется от вас того же, что и в детстве:
любви и понимания. Они хотят, чтобы вы радовались их
успехам (ибо они порой бессознательно ждут того, что
родители, как в детстве, оценят их удачи) и поддерживали в
трудные периоды жизни. И родителям нужно действовать по
слову апостола Павла: «Радуйтесь с радующимися и
плачьте с плачущими» (Рим. 12: 15).

(голосов:0)
Похожие статьи:

     Я не ожидал, что эта тема вызовет настолько большой интерес у женщин. Она, как оказалось, стала самой читаемой на моём сайте. Высокая потребность в знании этого вопроса побудила меня написать продолжение статьи и раскрыть тему подробнее.

     Правильно воспитать сына значительно труднее, чем дочь. Мальчик бессознательно нуждается в «сильной руке», т.е. – твёрдости, решительности, требовательности со стороны воспитателя. Как правило, мамы таким набором характерологических качеств обладают редко. Если в семье нет отца или дедушки с такими чертами, то сын, не чувствуя силы, начинает манипулировать мамой и бабушкой. В детстве – это капризы, непослушание, требования. В подростковом возрасте – это игнорирование просьб матери, эгоцентризм, эмоциональная холодность к ней, её потребностям. Или обиды, упрёки, слёзы, шантаж с целью добиться своих эгоистических целей. Об уважении к маме не может быть и речи, а о любви – тем более. Причём, чем старше становится сын, тем в большей зависимости у него оказывается мать. Я много видел и работал с такими женщинами. Они искренне недоумевает: « Я ему всю душу отдала, всё для него, жизнь свою ему отдала, а в ответ чёрствость, грубость, хамство. Не уважает меня, не ценит мою заботу о нём. Для него я хоть сегодня умри, хоть завтра – ему будет всё равно. Почему так?»  Причины такого неуважительного отношения, неприязни к матери заложила она сама, когда её сыну было всего 4-5 лет. Ниже я приведу конкретные наблюдения, подтверждающие неправильное отношение мамы к своему сыну.


Самое лучшее. что можно придумать - это молитва. Помощь намного ближе, чем кажется. Вот самая, на мой вкус, прекрасная - молитва Последних Оптинских старцев.

Обрати внимание. Не дает ли твое поведение родителям повода не доверять тебе?

Например, апостол Павел писал: «[Мы] во всем хотим вести себя честно» (Евреям 13:18). Спроси себя: «До конца ли я честен с родителями, когда они спрашивают о том, где я был и что делал?»


Отношения мужа с тещей – излюбленная тема многих анекдотов и кинокомедий, в которых, заметьте, мужчина в конце концов остается при своих интересах, как бы новая «мама» его ни допекала. Совсем другой сюжет отношений свекровь – невестка, где интересы последней затмеваются напором безграничной материнской любви к сыну, сметающей все на своем пути, включая и новоиспеченную супругу...


Комментарии к статье Муж не пускает меня к моим родителям:
loading...
Загрузка...


2015